Он ко мне пристает: что такое домогательства и как с ними бороться

#Секс

Каждый второй ребенок сталкивается с домогательствами в школе. Только 14 детей из 100 рассказывают об этом родителям. Одни думают, что им не поверят или они сами виноваты в таком поведении. Другие вообще не считают пошлые шутки или шлепок домогательством. Что на самом деле входит в этом понятие и как правильно реагировать на неуместные действия, рассказывает Карина Рихтере, профессиональный психолог, специалист по детско-родительским отношениям и мама пятерых детей-погодок.

«Ты ему просто нравишься»

Для начала стоит разобраться с самим термином. В нашей стране домогательствами обычно называют приставания на сексуальной почве. Но на самом деле это понятие намного шире. Оно включает любое поведение, которое направлено на унижение и оскорбление других людей. Чтобы не было путаницы, для обозначения любого такого поведения используют слово «харассмент».

В него включают:

любые словесные атаки: хамство, унижение, шантаж и т. д.;
любые невербальные атаки: дикпики (фотографии половых органов), оскорбительные или порнографические картинки и комментарии в социальных сетях;
любые формы дискриминации: по возрасту, социальному статусу, полу или расе;
любые физические воздействия: преследование, удержание, шлепок, подзатыльник и т. д.

Если одноклассник дергает вашу дочь за косичку или поднимает ей юбку при всем классе, это тоже вариант харассмента. Однако мы часто отмахиваемся от подобных историй и говорим ребенку, что «ты ему просто нравишься» или «тебе показалось». Таким образом мы показываем, что чувства и границы ребенка не важны, ими можно пренебречь. Это не только подрывает самооценку, но и делает его потенциальной жертвой насилия.

Важно понимать, что цель состоит не в том, чтобы получить желаемое (например, секс или отношения). Чаще всего он получает удовольствие именно в том, что безнаказанно нарушает чужие границы, а человек находится полностью под его контролем и делает все, что ему говорят. Эта проблема особенно актуальна в школах, где ребенок находится в подчиненном положении, а слова взрослого значат больше, чем возражения ребенка.

Получается, что с одной стороны (в случае взрослого), мы не верим ребенку и говорим, что он что-то неправильно понимает и учитель всегда прав, а с другой (в случае со сверстниками) — убеждаем сына или дочь, что его переживания — ерунда, и, возможно, он сам как-то спровоцировал подобное поведение.

И чем больше мы табутируем эту тему, чем чаще защищаем агрессора и подменяем нормальные отношения абразивными, тем больше усугубляем проблему.

Где грань?

Очень часто мы слышим мнение, что западный мир совсем сошел с ума, а «нормальные» коммуникации между людьми становятся запретными и нежелательными. Но нормальные отношения не могут строиться на насилии и принуждении, а харассмент строится именно на них.

Вот основные черты домогательств:

человек значительно нарушает личные границы, в том числе физически;
вы находитесь в зависимом положении от агрессора (например, в отношениях ученик-учитель);
общение с агрессором вызывает у вас дискомфорт и вы бы хотели его избежать;
человек продолжает поступать неприемлемым для вас образом, хотя вы много раз говорили, что так делать нельзя;
ему безразличны ваши чувства и мнения;
после общения с агрессором вы чувствуете себя опустошенным и уязвленным;
вы никогда не выступаете инициатором взаимодействия.

Разница очевидна и очень проста: если вам нравятся эти отношения, партнер бережно относится к вам и вашим чувствам, не заставляет вас делать то, что вам не нравится, не использует оскорбления, манипуляции и шантаж, это нормальные отношения. Во всех остальных случаях это харассмент.

Очень важно, чтобы об этих правилах знали не только девочки, но и мальчики. Хотя агрессорами могут быть и женщины, но именно девочки чаще всего сталкиваются с домогательствами, насилием и дискриминацией.

Что мы можем сделать?

Харассмент заставляет его жертв постоянно чувствовать опасность. Многие женщины переходят на другую сторону улицы, если навстречу им идут несколько мужчин, они предпочитают не ездить в такси или другими способами ограничивают свои перемещения. Если взрослые женщины чувствуют себя неуверенно и некомфортно, что говорить о детях?

Можем ли мы уберечь детей от харассмента? Конечно, нет. Наше общество все еще поддерживает культуру насилия, а законодательство не позволяет привлечь агрессора к ответственности. Но тем не менее мы можем противостоять харассменту. И вот как:

Делиться. Если вы столкнулись с домогательствами, нужно говорить об этом. Да, это больно и страшно. Да, вы можете столкнуться с негативными реакциями и осуждением. Но это поможет другим жертвам рассказывать свои истории, а кому-то — избежать токсичного общения с неприятным человеком.
Не молчать. Если вам что не нравится (например, комплименты или чрезмерно внимание), стоит сказать об этом. Некоторые люди становятся агрессорами, не потому что хотят причинить вам вред, а потому что им не объяснили правила. В случае реального агрессора это может не помочь, но это значит, что нужно терпеть. Чем чаще проговаривать вслух, что вам неприятно, тем больше вероятность, что агрессору станет неинтересно издеваться над вами. Ведь их цель — подчинение и контроль. В случае активного сопротивления ему придется отступить.
Все фиксировать. Записывайте все действия агрессора на видео или аудио. Составляйте списки того, что он делает и в какой последовательности. Во-первых, такая фиксация поможет вам понять, что вы не придумываете и человек действительно ведет себя не совсем адекватно. Во-вторых, у вас будут доказательства того, что домогательства действительно имели место.
Просить помощи. Если вы находитесь в оживленном месте, не ждите, когда кто-то заметит, что вам нужна помощь. Вмешательство посторонних охладит пыл агрессора и заставит его ретироваться. Если вы видите, что кому-то нужна помощь, деликатно поинтересуйтесь у жертвы, не нужна ли ей помощь. Насилие часто происходит именно с нашего молчаливого согласия.

Очень важно объяснять эти правила детям. В силу возраста и малого жизненного опыта они не всегда понимают, где лежат границы нормального общения, а где уже начинается насилие. Особенно важно проговаривать, что ни один взрослый, каким бы добрым он ни казался, не может нарушать границы ребенка и делать то, что ему неприятно.

Кстати, о воспитании

Во многом именно воспитание и отношения в семье помогают детям, если не избежать, то противостоять харассменту. На это играет ряд факторов:

Доверие. Если ребенок знает, что всегда может обратиться за помощью, что его примут и поймут, он не будет терпеть или бояться, что агрессор расскажет все маме. Сын или дочь сами придут к родителям и поделиться неприятной ситуацией. И неважно, кто выступает в роли агрессора: одноклассник, учитель или посторонний человек. Если ребенок знает, что может рассказать о любой проблеме и семья поможет, у него меньше шансов стать жертвой агрессии и насилия.
Границы. Правильно выстроенные границы помогают не только избежать неприятных ситуаций, но и самому не стать агрессором. Если мы постоянно проговариваем ребенку, что не все наши действия приятны другим, учим его понимать себя и свои чувства, то он не станет нарушать границы других. То же самое работает и в обратную сторону. Когда ребенок знает, что его нельзя трогать или обижать, он не будет молча терпеть.
Сексуальное воспитание. Это особенно актуально в свете участившихся сексуальных домогательств в школе. Мы обязательно должны проговаривать с ребенком тему секса и сексуальности. Это не значит, что мы должны обсуждать эту тему во всех подробностях (это, кстати, тоже можно расценить как харассмент). Но дети должны знать, что есть интимные органы, которые нельзя показывать никому. Их нельзя трогать и посылать их фотографии другим людям. Ребенок должен знать, что такое согласие, как оно выражается и что делать, если поступки другого человека ему не нравятся. Особенно важно проговаривать тему согласия с подростками.
Четкие правила. Проговорите с ребенком алгоритмы действий во всех экстремальных ситуациях. Если он окажется в опасности, он должен реагировать на ситуацию автоматически. Это касается и домогательств. Договоритесь, что ребенок может позвонить вам и сказать кодовое слово, по которому вы его заберете из гостей или школы.

Мы не можем предотвратить агрессию и харассмент. Но мы можем сделать так, чтобы наши дети жили в более экологичной и безопасной среде, где дерганье за косичку или шлепок по попе трактуются как домогательства, а не вариант нормальных отношений.

Рекомендуем для изучения

Интенсив “Сексуальное воспитание”