Сравнение ребенка с другими детьми: чем вредит и что делать

Содержание

Вы забираете сына из детского сада, и воспитательница хвалит Сашу. По дороге домой вы спрашиваете ребенка, почему он до сих пор не хочет учить буквы, ведь Саша уже читает. Ребенок молчит и отворачивается к окну. Вам становится неловко, ведь вы хотели подбодрить ребенка. Но тревога остается. Вдруг он правда отстает? Вы обещаете себе больше не сравнивать ребенка, но на следующем собрании родителей все повторяется.

Чем вредно сравнение ребенка с другими? Сравнение ребенка с другими редко помогает ему стараться больше, потому что ребенок часто слышит в нем «ты хуже». Из-за этого у ребенка может снизиться уверенность в себе и пропасть интерес к занятию, в котором он отстает. Родителям полезнее сравнивать ребенка с ним самим и замечать, что сегодня у него получается лучше, чем месяц назад. Какие слова помогают это делать, мы собрали в разделе «Что говорить вместо привычных фраз».

Как перестать сравнивать ребенка с другими детьми? Чтобы перестать сравнивать ребенка с другими детьми, сначала заметьте, в какие моменты вам хочется это сделать. Часто за этим стоит тревога родителей, что ребенок отстает от сверстников. Вместо «У Кати буквы ровнее» скажите «Сегодня у тебя буквы ровнее, чем вчера», а если сравнение все же вырвалось, вернитесь к разговору и скажите ребенку, что вам важны именно его успехи. Что еще помогает отказаться от этой привычки, рассказываем в разделе «Как перестать сравнивать ребенка с другими».

В этой статье разберемся, почему родителям так хочется сравнивать, что в этот момент чувствует ребенок и как поддержать его, чтобы он знал, что его любят просто так.

Почему родители сравнивают ребенка с другими детьми

Нам свойственно сравнивать, так мы выбираем новый телефон или дорогу на дачу. Сравнение помогает ориентироваться в жизни. Проблема начинается, когда родители часто сравнивают ребенка с другими детьми и ребенок слышит в этом оценку себя. Причин у родителей обычно несколько. Чаще всего мамы и папы действуют из лучших побуждений, желая ребенку успешного будущего.

Тревога, что ребенок отстает

Ситуация на детской площадке. Подруга рассказывает, что ее трехлетний сын уже складывает слова из кубиков с буквами. А ваш ребенок пока только рассматривает картинки. У вас сразу появляется тревога: «А почему мы отстаем? Может, я что-то делаю не так?»

Родителям хочется убедиться, что у ребенка все идет как надо. Сравнение с другими детьми кажется им подсказкой, все ли в порядке. Это бывает особенно заметно с первым ребенком, когда у родителей еще мало опыта и каждое отличие от других детей кажется тревожным сигналом.

Желание подтолкнуть к успеху

Многие родители искренне верят, что пример другого ребенка поможет. Логика у родителей понятная. Раз Ваня научился плавать, научишься и ты. Родителю кажется, что так получится мотивировать ребенка, и намерения у него добрые. За этим стоит стремление помочь ребенку добиться большего. А вот как на сравнение реагирует сам ребенок, разберем дальше в статье.

Изображение: Magnific / Magnific.com

Бабушки, школа и соцсети

Родителей окружают другие люди, которые тоже сравнивают. Многие бабушки и дедушки выросли в годы, когда детей часто ставили в пример друг другу. Им бывает сложно понять, почему внук обижается на безобидное «А вот соседская Лена учится на пятерки». Для их поколения такой подход к воспитанию был нормой.

В школе есть оценки и рейтинги. В соцсетях родители видят только удачные моменты из жизни чужих детей: медали, выступления, аккуратные прописи. На фоне других детей свой ребенок может казаться родителям отстающим, даже если с ним все в порядке. Помните, что в социальных сетях люди показывают лишь витрину, а реальность сложнее. В обществе ценят победы, и детство порой превращается в гонку за первыми местами.

Нас самих сравнивали в детстве

Вспомните, что вы чувствовали, когда родители ставили вам в пример брата, сестру или отличника из класса. Если вас часто сравнивали с другими, вы можете неосознанно повторять те же слова со своим ребенком. Это не значит, что вы плохой родитель. Просто другого примера перед глазами не было, и в трудную минуту вспоминаются знакомые фразы. Слова из детства закрепляются надолго, и семья невольно передает эту модель общения дальше. Но привычку можно заметить и постепенно изменить.

Как ребенок воспринимает сравнение в разном возрасте

Реакция на сравнение зависит от возраста, темперамента, характера ребенка и отношений в семье. Одна и та же фраза может пройти незамеченной для одного ребенка и сильно задеть другого. Но есть общие особенности, которые помогают родителям понять, что происходит.

Дошкольники

Маленький ребенок пока верит взрослому на слово. Если мама сказала, что Саша рисует красивее, значит, так и есть. Сам ребенок сравнивает себя с другими детьми мало и обычно уверен, что умеет почти все. Поэтому слова родителей для ребенка особенно весомы. Через них ребенок узнает, какой он.

Младшие школьники

Примерно с семи лет дети начинают самостоятельно сравнивать себя с другими. Это подтверждают исследования психолога Дайаны Рубл. В психологии это называют социальным сравнением, то есть оценкой себя через окружающих. Ребенок замечает, у кого какие оценки, кто быстрее бегает и кого чаще хвалит учитель. Сравнение со стороны родителей добавляется к тому, что ребенок и так видит в классе каждый день. Если и в школе, и дома ребенок слышит, что другие лучше, у него может снижаться самооценка и вера в свои силы. Особенно болезненно ребенок переносит сравнение с одноклассниками.

Подростки

У подростков отношение к сравнению меняется. Мнение друзей постепенно приобретает больший вес, но поддержка родителей по-прежнему важна. На сравнение подросток может ответить грубостью, например «А ты сама в моем возрасте умела?», или просто перестать рассказывать о своих делах. Для него сравнение от родителей может прозвучать как сигнал, что его не принимают таким, какой он есть.

Изображение: Magnific / Magnific.com

Как сравнение с другими детьми влияет на ребенка

Одна фраза, которую родитель сказал в сердцах, отношения не разрушит. Последствия появляются, когда сравнение с другими звучит часто и ребенок слышит его от самых близких людей. Тогда у ребенка может сложиться ощущение, что он недостаточно хорош и любовь родителей нужно заслужить.

Ребенок теряет уверенность в себе

Ребенок начинает бояться нового и заранее говорит «У меня все равно не получится». Например, второклассник отправил рисунок на школьный конкурс, а грамоту дали другому ученику. Дома ребенок говорит, что вообще не умеет рисовать, и больше не берет в руки краски. Если похожие ситуации повторяются, может сформироваться низкая самооценка. Ребенку трудно поверить, что у него что-то хорошо получается, даже когда его хвалят. Неуверенность проявляется и в мелочах, например ребенок боится задать вопрос на уроке, даже когда знает ответ.

Пропадает желание стараться

Родители надеются, что сравнение поможет мотивировать, но часто выходит наоборот. У ребенка может закрепиться мысль: «Зачем стараться, если мама все равно похвалит Катю?» Ребенок может бросить спортивную секцию, когда в группе появляется более сильный участник. Иногда такая установка сохраняется и во взрослой жизни, и человек избегает задач, где можно оказаться не первым. Так сравнение снижает внутреннюю мотивацию, то есть желание заниматься делом ради интереса. Если старания остаются без внимания, может появиться чувство беспомощности.

Братья и сестры становятся соперниками

Мама просит старшего сына: «Посмотри, брат уже сам убрал игрушки. Давай и ты». А через час старший ломает младшему башню из конструктора. Когда родители сравнивают детей между собой, между детьми легко возникает соперничество. Ребенку может казаться, что брат или сестра забирает себе любовь родителей, и он начинает воевать за нее. Соперничество выражается по-разному, от ябедничества до открытой агрессии, а зависть и обида порой остаются надолго. Ссоры братьев и сестер бывают в любой семье, но сравнение их нередко усиливает.

Ребенок начинает больше тревожиться

Ребенок волнуется перед контрольными, боится подвести родителей, расстраивается из-за четверки, которой раньше был бы рад. Он постоянно ждет нового сравнения с кем-то и живет в напряжении. Ребенку трудно сосредоточиться на уроках или любимом деле.

Ребенок меньше делится с родителями

Ребенок перестает рассказывать об оценках, прячет дневник, отвечает на вопросы коротким «нормально». На самом деле ребенку важно чувствовать, что родители на его стороне. Психологи называют эту эмоциональную связь привязанностью. Она формируется с рождения, когда заботливая мама или папа замечает состояние малыша и остается рядом. Эта связь служит детям опорой и основой безопасности. Именно она помогает ребенку прийти к родителям, когда что-то случилось. Частые сравнения могут ослабить эту связь и контакт между родителями и детьми. Тогда ребенок реже делится трудностями и решает их в одиночку. Восстановить близость поможет совместный досуг без оценок.

Можно ли сравнивать ребенка с возрастными нормами

Сравнение ребенка с нормами развития и сравнение с соседским ребенком не одно и то же. Нормы развития существуют, но они гораздо шире, чем многим кажется. Например, по данным исследования Всемирной организации здравоохранения, дети начинают ходить самостоятельно примерно с 8 до 18 месяцев, и весь этот промежуток врачи считают нормой. Один ребенок пошел в девять месяцев, другой в полтора года, и развитие у обоих идет нормально.

Каждый ребенок развивается в своем темпе, на который влияют разные факторы. Например, наследственность, здоровье и условия жизни. Если вас что-то беспокоит в развитии вашего ребенка, обсудите это с педиатром или детским психологом.

Как перестать сравнивать ребенка с другими

За один день привычка не исчезнет, и это нормально. Начните с нескольких ситуаций, в которых вам чаще всего хочется сравнить. Мы собрали в этом разделе статьи несколько шагов, которые помогают постепенно перестать сравнивать.

Заметьте, когда вам хочется сравнить

Чаще всего это родительское собрание, встреча с подругой или чужие фотографии в соцсетях. Какое чувство появляется у вас в этот момент? Тревога, досада, стыд перед другими родителями? Если вы знаете такие моменты заранее, остановиться проще.

Сравнивайте ребенка с ним самим

Ребенку нужно понимать, чему он научился. Самый полезный ориентир — он сам несколько месяцев назад. Сохраняйте тетради и рисунки, записывайте на телефон, как ребенок читает. Через полгода откройте эти записи вместе и скажите: «Смотри, в сентябре ты читал по слогам, а сейчас читаешь целыми словами». Такое сравнение показывает ребенку его собственное развитие и то, что старания приносят результат. Записи помогают увидеть прогресс. Ставьте небольшие цели, например прочитать на две страницы больше, и регулярно радуйтесь маленьким победам.

Изображение: Magnific / Magnific.com

Хвалите за старания

Психологи Клаудия Мюллер и Кэрол Дуэк провели исследование с пятиклассниками. Дети, которых хвалили за ум, после неудачи чаще теряли интерес к заданиям. Дети, которых хвалили за старание, охотнее пробовали снова. Дуэк называет такой подход мышлением роста, то есть уверенностью, что способности можно развивать. Тогда ошибка становится частью процесса обучения. Поэтому родителям вместо «Ты у меня самый умный» можно сказать: «Ты долго решал эту задачу и не бросил. И у тебя получилось. Ты молодец!». Так ребенок видит связь между своими усилиями и результатом.

Помогите ребенку увидеть, что у него хорошо получается

У каждого ребенка есть свои сильные и слабые стороны. Ребенок может не очень хорошо кататься на лыжах, зато отлично играет в футбол или придумывает истории. Замечайте вслух то, что у ребенка хорошо получается: «Мне нравится, какие смешные истории ты сочиняешь про нашего кота». Слабые стороны тоже есть у всех, и это не повод считать себя хуже других. Каждый человек уникален, у каждого свои таланты и достоинства. Помогите ребенку найти дело, где он сможет развить свой потенциал. Например, спорт или творчество.

Не судите о способностях ребенка по одному трудному дню

Желание сравнить часто появляется, когда у ребенка что-то не получается. Он полчаса сидит над задачей, а вы вспоминаете, что одноклассник решает такие за пять минут. Но результат зависит еще и от состояния. После поздней тренировки домашнее задание может даваться тяжелее, и дело тут не в способностях.

Помогите себе справиться с тревогой

Тревога за ребенка понятна, ведь вам не все равно. Почти каждому родителю хоть раз хотелось сравнивать своего ребенка с другими, и это не делает вас плохой мамой или папой. Если тревога мешает, попробуйте реже листать аккаунты, после которых становится не по себе. Сомнения о развитии ребенка полезнее обсуждать с педиатром или психологом, чем с другими родителями на площадке. Вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям и представлениям об идеальной семье.

Если сравнение уже вырвалось

Вернитесь к разговору с ребенком и признайте свою ошибку. Например: «Я сегодня сравнила тебя с Машей. Мне самой не понравилось, как это прозвучало. Мне важно, как получается именно у тебя». Так ребенок видит, что родители тоже ошибаются и что отношения можно исправить. Признание ошибки не разрушает авторитет мамы или папы, а укрепляет доверие.

Что говорить вместо привычных фраз

Привычка сравнивать часто прячется в обычных фразах родителей. Вот несколько замен для детей разного возраста:

Вместо «Посмотри, какие у Кати аккуратные буквы» скажите «Сегодня ты написал ровнее, чем вчера. Как думаешь, что тебе помогло?»
Вместо «Почему у тебя четверка, а у Миши пятерка?» скажите «Давай посмотрим работу вместе. Что было для тебя самым сложным?»
Вместо «Твой брат в твоем возрасте уже сам делал уроки» скажите «Я вижу, что тебе пока трудно садиться за уроки одному. Давай решим, чем я могу помочь»
Вместо «Другие дети в твоем возрасте уже думают о будущем» скажите подростку «Мне интересно, чем ты сейчас увлечен. Расскажешь?»
Вместо «Почему ты опять проиграл, а Марина выиграла?» скажите «Мне тоже было бы обидно после такого проигрыша. Давай подумаем, что потренировать дополнительно»

Каждая такая замена помогает и родителю, и ребенку постепенно переключаться с чужих результатов на собственные достижения.

Что делать, если ребенок сравнивает себя с другими

Даже если родители никогда не сравнивают, ребенок все равно заметит, что у других детей что-то получается быстрее и лучше. Это нормально. Дети сравнивают себя со сверстниками, так они узнают мир и себя в нем. Важно, как на это отреагируют родители.

Когда ребенок говорит «Ваня рисует лучше меня», родителям не стоит спорить, он почувствует неправду. Но и соглашаться с выводом «я хуже» тоже не нужно. Признайте чувство ребенка и мягко верните внимание к его собственному пути: «Мне тоже бывает обидно, когда у других что-то получается лучше. Давай посмотрим, как ты рисовал в прошлом году». Назовите его эмоции вслух и спросите, что стоит за его словами. Так вы научите ребенка справляться с первыми поражениями.

Дети учатся у нас, как относиться к себе. Если родители и сами оценивают себя через успехи знакомых, коллег или родственников, ребенок перенимает этот способ смотреть на себя. Поэтому родителям проще перестать сравнивать детей, если они сами постепенно отказываются от сравнения себя с другими.

Что делать, если ребенок сравнивает вас с другими родителями

Бывает и наоборот. «А Пете разрешают играть в телефон до ночи», «У Кати мама добрее, она не заставляет делать уроки». Или «У всех ребят в классе уже есть свой телефон». Сравнение родителей ребенка с другими взрослыми обычно задевает маму и папу. Но так ребенок проверяет правила семьи и учится понимать, что в разных семьях жизнь устроена по-разному.

Как ответить бабушке или учителю, которые сравнивают ребенка

Если ребенка сравнивают другие взрослые, родителям стоит спокойно обозначить свою позицию. Учителю можно сказать: «Я вижу, что от таких сравнений мой сын расстраивается. Мне важно, чтобы он понимал свой прогресс и над чем ему поработать». С бабушкой лучше поговорить наедине, без ребенка. Объясните, почему это важно, и предложите другие слова вместо сравнений. Напомните, как неприятно слышать такое даже взрослому.

Потом поговорите с самим ребенком: «Я люблю тебя не за пятерки. Главное, что ты сегодня старался». Оценки не определяют, каким человеком он вырастет.

Не выясняйте отношения при ребенке и не настраивайте его против бабушки. Ребенку важно чувствовать, что взрослые заботятся о нем, даже если говорят не очень приятные слова.

Когда стоит обратиться к психологу

Иногда самостоятельных усилий недостаточно. Если вам приходится обращаться за помощью, это не значит, что вы плохо справляетесь.

Запишитесь на консультацию к детскому психологу, если вы замечаете, что:

ребенок часто говорит о себе «Я хуже всех» или «Я ничего не умею»
ребенок отказывается от занятий, которые раньше любил
ребенок плохо спит или жалуется на живот перед школой. В этом случае сначала стоит показать его педиатру
ребенок сильно ревнует к брату или сестре, часто дерется с ними
ребенок ведет себя тревожно, боится ошибиться в любом деле
вам самим трудно остановиться, даже когда вы понимаете, что сравнение ранит
в семье часто вспыхивают конфликты из-за оценок

Психолог поможет разобраться, что происходит, и подскажет, как помочь ребенку в вашей ситуации. Иногда достаточно нескольких встреч, чтобы ребенок снова почувствовал себя увереннее.

Несколько слов в заключение

Ребенку важно чувствовать любовь родителей независимо от оценок, чужих успехов и любых сравнений. Сравнивать его с другими хочется почти каждому родителю, особенно когда тревожно. Привычку можно менять постепенно, и одна сорвавшаяся фраза ничего не разрушит, если потом спокойно поговорить с ребенком. Так вы сохраните теплый контакт и доверие. Ваше принятие поможет ему вырасти уверенным человеком. Если справиться самим сложно, обратитесь к психологу.

Если хотите подробнее разобраться, как поддерживать ребенка без сравнений и давления, обратите внимание на программы онлайн-школы «Мамазонка». В них мы по шагам объясняем, почему ребенок теряет интерес к учебе, как родителям говорить с ним о неудачах и выстраивать правила без крика и наказаний. Многие материалы доступны бесплатно, а на курсах можно получить разбор своей ситуации от кураторов-психологов.

Часто задаваемые вопросы о сравнении ребенка с другими

Нормально ли, что я иногда сравниваю ребенка с другими детьми?

Да, это случается время от времени почти со всеми родителями. Важно, как часто это происходит и что ребенок слышит в ваших словах. Если вы замечаете за собой эту привычку и ищете другие слова, вы уже на правильном пути. Не стоит ругать себя за каждую фразу, ведь чувство вины лишь мешает действовать спокойно.

Можно ли говорить ребенку «ты лучше всех»?

Такая похвала тоже сравнение с другими людьми. Ребенок начинает чувствовать себя хорошим, только когда он лучше остальных. Но рано или поздно найдется тот, у кого получится быстрее, и завышенные ожидания могут привести к страху ошибки. Родителям полезнее хвалить за конкретное дело и старание, тогда ребенку не нужно ничего доказывать.

Как не сравнивать своих детей между собой?

Сравнение детей друг с другом может усиливать ревность. Различия в характере и темпераменте естественно проявляются даже у близнецов, поэтому у каждого свой темп и свои сильные стороны. Старайтесь хвалить каждого за его собственные достижения и не ставьте одного в пример другому. Проводите время с каждым ребенком наедине. Даже двадцать минут в день вдвоем с кем-то из родителей помогают ребенку чувствовать, что его любят отдельно от брата или сестры.

Помогает ли сравнение с другими детьми лучше учиться?

Долгосрочного эффекта сравнение обычно не дает, ведь ученик начинает стараться ради одобрения взрослых. Иногда оно дает короткий всплеск усилий, но чаще добавляет давления и страха ошибиться. Ребенку больше помогает, когда родитель вместе с ним разбирает, что не получилось, и замечает его достижения, пусть даже небольшие. Это поддерживает самооценку ребенка.

Изображение в шапке статьи: Magnific/ Magnific.com

психолог

Карина Рихтере