Родительский авторитет: власть или влияние? Что делать, если дети вас не слушают

«Он меня не слушает!» — возмущаются родители. С чем это может быть связано? Может, ребёнок просто не считает нужным прислушиваться к вашему мнению? Как восстановить родительский авторитет и не испортить отношения в семье?

Cтатья Карины Рихтере для сайта «mel.fm», оригинал статьи

Слово «авторитет» с латыни переводится как «власть, влияние». В детско-родительских отношениях, говоря «авторитет» мы, конечно, подразумеваем влияние, ведь именно родители формируют характер детей, закладывают им в голову жизненные ориентиры и ценности.

Конечно, мы хотим, чтобы дети брали с нас пример, гордились тем, что у них такие родители, советовались с нами в трудных ситуациях, были честными и откровенными. Все это и дает нам родительский авторитет.

Но нас никто не учил, как этот авторитет выстраивать. Поэтому многие родители используют сомнительные методы завоевания доверия детей:

• Подавление и педантизм. Родители требуют полного повиновения, не приемлют критики и не интересуются мнением ребенка. Они уверены, что авторитет можно заслужить только жесткостью, а любое проявление любви и заботы будет расценено как слабость.
• Доброта и любовь. Противоположная ситуация, когда родители хотят быть добренькими и «своими». Они все разрешают, все понимают, интересуются современными трендами и хотят быть ребенку не родителем, а другом.
• Ханжество и чванливость. Такие родители уверены в собственной исключительности, поэтому лучше всех про все знают. Детей они воспитывают в той же манере: читают бесконечные нотации, рассказывают, какими они были и чего добились к этому возрасту, и считают, что ребенок недостаточно старается.
• Манипуляции и абстрагирование. Родители держат детей на расстоянии, а иногда вообще отдают на воспитание бабушкам. При этом они постоянно давят на родительский долг, рассказывают, чего лишили их дети и как им было хорошо до их появления.

Эти подходы либо вообще не формируют родительский авторитет, либо основывают на страхе и чувстве вины. А эти чувства вряд ли помогут выстроить с ребенком конструктивные и доверительные отношения.

Если ребенок не считает вас авторитетом, это можно понять по прямым и косвенным признакам. Вот ключевые:

• Ребенок вас не слышит и не слушает. Отметьте, часто ли замечаете у ребенка такое поведение. Говорите 100 раз, а ребенок начинает что-то делать только после того, как вы повышаете голос? Он не выполняет просьбы или игнорирует ваши замечания? Вам кажется, что он все делает вам назло?
• Ребенок ни о чем не рассказывает, а на вопросы отвечает формально. Вы понятия не имеете, как и чем живет сын или дочь, чем они интересуются, как проводят свободное время, с кем дружат и в какой вуз хотят поступать. Если вы расспрашиваете их или предлагаете провести вместе время, они уходят от ответа, а свободное время предпочитают проводить вне дома.
• Он нарушает правила и не следует договоренностям. Ребенок постоянно перебивает вас, берет ваши вещи без спроса, может вытащить деньги из кошелька, не стучит, когда заходит в вашу комнату. Он игнорирует договоренности и не выполняет их даже под угрозой наказания. Ему как будто все равно на вас и ваши реакции.
• Закатывает истерики по поводу и без. Любое неосторожное слово, любой отказ вызывают бурную реакцию со стороны ребенка. Он кричит, плачет и требует особого к себе отношения. Он уверен, что родители обязаны выполнять всего его капризы и прихоти.
• Ребенок ведет себя несоответственно возрасту. Он отказывается самостоятельно одеваться или собирать портфель. Вам постоянно приходится следить за тем, чтобы он взял зонтик и носовой платок. Он просит приготовить ему еду, хотя прекрасно справлялся с этим самостоятельно. Он считает, что все ваше время принадлежит ему, а когда вы отказываете, активно возмущается.

Сами по себе эти признаки необязательно говорят о сложностях с авторитетом. Но если такие ситуации повторяются постоянно, а вам все чаще кажется, что вы становитесь для ребенка пустым местом, это повод как минимум обратить на ситуацию более пристальное внимание. Если не получается справиться самостоятельно, можно обратиться к психологу в школе или детском саду.

Хорошая новость — авторитет можно вернуть. Плохая новость — чем старше ребенок, тем сложнее это сделать

Но нет ничего невозможного. Восстановить отношения можно даже со взрослыми детьми. Главное — запастись терпением, быть последовательным и твердо стоять на своем. С чего начать?

1. Проанализируйте ваши отношения. Запишите в таблицу, как вы ведете себя с ребенком, как он на это реагирует, какие методы вы чаще используете, насколько хорошо выстроены ваши границы, как вы реагируете на неправильное поведение и нарушение правил. Анализ — основа всего. Именно он покажет, какие стороны жизни вам нужно регулировать.

2. Соберите семейный совет. Будьте готовы к тому, что услышите от ребенка неприятные для вас вещи. Но это необходимо, чтобы все исправить. Проговорите, что хотите все изменить, и вместе решите, что каждый из членов семьи может сделать.

3. Разработайте семейный устав. Это необязательно делать сразу. Дайте себе и ребенку время. Составьте список правил и домашних дел, которые нужно обязательно выполнять. Пропишите санкции за невыполнение обязательств или нарушение правил. Сохраняйте твердость и уверенность.

4. Продумайте варианты семейного досуга. Они должны быть интересны и вам, и детям. Такие мероприятия помогают проводить больше времени вместе и лучше узнавать друг друга. На такие мероприятия можно позвать друзей ребенка.

Заведите пятиминутки, во время которых будете обсуждать, что произошло за день. Необязательно добиваться полного отчета, пусть расскажет, что интересного он узнал и какие необычные события произошли в течение дня. Расскажите ему и о своем дне.

Говорите о потребностях, но не потакайте. Интересуйтесь мнением ребенка по разным вопросам и старайтесь учитывать его везде, где это можно. Но помните, что решение принимает взрослый (даже если эти решения не нравятся детям). Ответственность за семью несут именно родители.

На привыкание к новой ситуации потребуется время, причем сложности могут возникнуть и у детей, и у взрослых. Переходный период нужно просто пережить. Взамен вы получите намного больше.

Рекомендуем для изучения

Мастер-класс “Командир нашелся”

Кто в семье главный — родитель или ребенок?

Что еще почитать:

Почему раньше авторитета у родителей было больше?

Границы в отношениях с ребенком: где грань между «я тебя люблю» и «тебе все можно»

5 ошибок, которые могут стать фатальными в воспитании пятилеток