Нужны ли личные границы между ребенком и родителем и где они должны быть?

#Иерархия

Ничего не скрывать, отвечать на любые вопросы и терпеть любое поведение — многие родители уверены, что именно в этом состоит залог успешных и доверительных отношений. На самом деле, такой подход очень грубо нарушает границы, причем как родителя, так и ребенка. Почему так происходит и как мы можем это исправить?

Статья Карины Рихтере для сайта «organicwoman.ru», оригинал статьи

Что такое границы и как они формируются?

В психологии границы заключаются в осознании собственного «Я» и отделения его от других «Я» других людей. Они показывают, кем мы себя осознаем, как позиционируем, кого  подпускаем или не подпускаем к себе. Правильно очерченные, они помогают нам лучше понимать себя и устанавливать правила и в общении с другими. Они включают несколько уровней, для каждого из которых устанавливаются свои критерии и правила.

Родители, особенно мамы, на протяжении долгого времени включают в свои границы и ребенка. Это вполне закономерно — на протяжении почти 10 месяцев она была единым целым с малышом. И после рождения он сильно зависит от мамы и ее действий. Смешение настолько сильное, что многие мамы, рассказывая про ребенка, говорят «мы покакали, мы поели» и так далее, хотя ходит в туалет и ест только малыш.

В первый год жизни ребенка такое смешение вполне оправдано. Первый год жизни мама и малыш действительно составляют систему сообщающихся сосудов, в которой все, что происходит с одним, тут же отражается и на другом.

Приблизительно до первого дня рождения психологические границы мамы включают в себя малыша, а границы малыша — маму.

После года ситуация меняется. Ребенок начинает осознавать, что он отдельная личность и не связан с мамой неразрывно — она может уйти, заболеть, пропасть. Конечно, это осознание, с одной стороны, вызывает у малыша психологический дискомфорт, с другой, открывает для него новые возможности. Ребенок начинает определять свои границы и проверять границы окружающих.

Напряжение между мамой и ребенком и борьба за самостоятельность постепенно нарастают и выливаются в кризис трех лет. Это один из переломных моментов, и от того, как поведут себя родители в этой ситуации во многом будет зависеть психологическое благополучие ребенка в будущем. Сепарация и выстраивание личных границ будут продолжаться до подросткового возраста. Полностью границы личности выстраивают именно в этот период.

Для чего нужны границы?

Границы помогают нам ответить на вопросы, кто мы такие, как себя позиционируем, как выстраиваем отношения с окружающими, какое поведение для нас приемлемо, а какое нет. То есть границы — это не только о том, какие мы, но и о том, как мы взаимодействуем с окружающими.

Если ребенок не проходит все стадии установления границ или родители грубо вмешиваются в этот процесс, то нарушается естественное формирование личности и возникают всевозможные проблемы — от сложностей с самоидентификацией до проблем с принятием ответственности и выстраиванием нормальных отношений.

Очень часто процесс выстраивания личных границ более болезнен для родителей, чем для ребенка. Этому есть несколько объяснений:

1. Родители сами не понимают, где находятся их границы, что хорошо, а что плохо, поэтому когда ребенок начинает определять свои, они жестко пресекают эти процессы и стараются подавить его. Другой вариант развития событий — вседозволенность и отсутствие контроля.

2. Родители не считают ребенка отдельной личностью со своими чувствами, интересами и мнениями. Ребенок для них — способ реализовать свои амбиции, продолжатель рода или династии. У него не может быть своих интересов или мнения, а поэтому не может быть и границ. Когда ребенок начинает сопротивляться, его подавляют.

3. У родителей не расставлены приоритеты. Очень часто, особенно если в семье воспитывается один ребенок, вся жизнь семьи сосредоточена на том, чтобы удовлетворять его нужды и потакать его желаниям. Такой детоцентризм плохо влияет и на родителей, и на детей. Первые посвящают свою жизнь детям и теряют свою собственную. Вторые растут эгоистами, которые считают, что весь мир обязан выполнять их прихоти.

Поэтому границы между ребенком и родителем — это необходимость. Именно с них начинается здоровое формирование личности детей. Без них невозможно понять, кто ты, чего хочешь от жизни и как будешь выстраивать взаимоотношения с другими людьми.

Как выстроить границы между родителем и ребенком?

Выстраивание границ — это двусторонний процесс. С одной стороны, мы помогаем ребенку понять, кто он есть. С другой, показываем, как с нами можно, а как нельзя, что допустимо, а что нет. Границы выстраиваются на разных уровнях.

Вот основные правила, которые помогут вам определить их для себя и ребенка:

1. Физические границы.
Они устанавливаются самыми первыми и наиболее понятны для родителей. Они касаются тела и заключают в том, что никто не может трогать ребенка без его разрешения. Если он не хочет обнимать бабушку или маму, он может этого не делать. Если он не хочет доедать, не нужно его заставлять. Это работает и  сторону других людей: ребенок не может обнимать, делать больно или как-то еще физически воздействовать на родителей или других детей. Единственное допустимое наращение этих границ — медицинские манипуляции.

2. Материальные границы.
Они также устанавливаются достаточно рано и хорошо понятны всем. Материальные границы лежат в пространстве личных вещей и заключаются в том, что никто не может брать чужое без разрешения. Это касается не только личных вещей, но и переписки, дневников и прочего. Родители не могут копаться в вещах детей, а дети — брать вещи родителей без их разрешения.

3. Эмоциональные границы.
Это право ребенка и взрослого на эмоции и их выражение. У многих родителей действует негласный запрет на проявление эмоций, из-за чего они не разрешают ребенку грустить или громко смеяться. Кроме того, из-за того, что родителям трудно проживать негативные эмоции детей, они негласно запрещают сыну или дочери злиться, грустить, плакать и так далее. Поэтому учиться понимать и проживать эмоции часто нужно не только детям, но и их родителям.

4. Интеллектуальные границы.
Заключаются в праве на собственное мнение. С этими границами тоже часто возникают сложности. Родителям бывает сложно принять, что у ребенка есть собственное мнение, которое он активно высказывает и защищает. С другой стороны, детям также бывает сложно согласиться с мнением родителей или найти компромисс. Задача родителей — научиться уважать интеллектуальные границы ребенка и научить его уважать такие границы у других.

5. Интимные границы.
Это самые сложные для понимания границы. Они заключаются в том, что каждый человек обладает половой неприкосновенностью. Никто не может принуждать другого к сексу или делать во время секса что-то, что другому не нравится. Многие родители вообще отрицают детскую сексуальность, поэтому не говорят с ним о сексе и связанных с ним вопросах. Но такие разговоры — это основа безопасности ребенка. Если он будет знать, что никто не может трогать его или принуждать делать то, что ему не нравится, в случае опасности он сможет дать отпор или рассказать обо всем родителям. С подростками необходимо говорить о предохранении и границах других людей. Это очень важный момент, в котором не должно быть места стыду и недомолвкам.

При достаточном уровне включенности и осознанности у родителей обычно не возникает проблем с установлением границ. Однако, если что-то не получается, это не повод пускать ситуацию на самотек. Лучше обратиться за помощью к специалисту, который поможет установить границы в отношениях между родителями и детьми.

 

Рекомендуем для изучения

Мастер-класс “Командир нашелся”

Кто в семье главный — родитель или ребенок?

 

Что еще почитать:

Как выстроить здоровую иерархию в семье

Границы нужны даже самым принимающим родителям

5 признаков, которые указывают, что вы не авторитет для ребенка

 

Комментарии: (0)

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Вы можете использовать следующие HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Читайте также:

«Мам, мы уже приехали? А сейчас? Ну скоро уже? Уже наша очередь? Я не хочу ждать, я хочу прямо сейчас»,…

Вы общаетесь с подругой, которую давно не виделись, а ребенку нужно здесь и сейчас показать вам что-то интересное или поделиться…

«Мой ребенок ест только сладкое», — один из самых популярных запросов в сообществах молодых мам. Женщины охотно делятся опытом друг с…