Почему родители по-разному любят своих детей и к чему это приводит

#Иерархия
#Привязанность

Многие родители думают, что любят своих детей одинаково, никого не выделяют и устанавливают для всех одни и те же правила. Или же им хочется так думать?

 

Статья Карины Рихтере для сайта «letidor.ru», оригинал статьи

Почему родители по-разному относятся к детям

Как бы мы ни убеждали себя и окружающих, что относимся к детям совершенно одинаково, взаимодействие с ними мы выстраиваем по разным сценариям.

И это нормально.

Многие родители после появления второго и последующих детей в семье часто удивляются, что проверенные на старшем ребенке методы воспитания совершенно не работают с младшими. И дело не в том, насколько правильно или неправильно мы воспитываем детей, дело — в их особенностях.

Для каждого ребенка мы выбираем свой стиль общения.

С одним выстраиваем жесткую иерархию, другому даем больше свободы и в конце концов относимся к проступкам одного ребенка более лояльно. Почему так?

  1. Дети — наше отражение. Они очень легко усваивают наш способ взаимодействия с миром и особенностями нашего характера. Если эти черты нам нравятся (то есть принимаем себя), мы более лояльно относимся к этому ребенку.

  2. Часто нам проще выстраивать взаимоотношения с ребенком своего пола, поэтому мамы часто ближе с дочерями, а папы — с сыновьями.

  3. С другой стороны, если мы не принимаем себя и свою половую идентичность, мы можем отвергать ребенка своего пола и быть более лояльными к ребенку с противоположным полом.

  4. На отношения влияет и возраст. Чем младше ребенок, тем чаще мы закрываем глаза на его проделки и шалости.

  5. Также мы более лояльны к детям с особенностями здоровья. Нам кажется, что ему и так «не повезло», поэтому стараемся «компенсировать» эту несправедливость и разрешаем такому ребенку больше, чем остальным.

  6. В отношения с детьми мы приносим установки из собственного детства.

Если в ребенке мы видим черты родителя или родственника, который нам нравился, мы относимся к нему лучше.

  1. Важное место занимает и наше состояние. Когда мы в ресурсе и имеем силы на то, чтобы разруливать конфликты, наши отношения с детьми более ровные.

Например, если нам кажется, что рождение младшего ребенка испортило нашу жизнь, то и относиться к нему будем соответствующее. А если мы думаем, что старшие дети угрожают безопасности младшего, мы подсознательно будем защищать малыша.

Само по себе то, что мы относимся к детям по-разному, не является травмирующим фактором.

Проблемными такие отношения становятся только тогда, когда мы выделяем одного ребенка перед другим.

Как это влияет на «нелюбимых» детей

Когда мы выделяем одного из детей, остальные чувствуют себя отверженными и ненужными. Это приводит к ряду проблем как в детстве, так и во взрослом возрасте.

  1. Нелюбимые дети не уверены в себе и своих силах. Они не доверяют другим и не могут выстроить конструктивные отношения.

Такие дети часто бывают объектами травли либо сами становятся агрессорами.

Во взрослом возрасте они могут стать жертвой абьюзивных отношений.

  1. Они часто стараются «купить» любовь. Им кажется, что если они будут удобными, послушными или добьются небывалых высот в жизни, то родители заметят их и оценят по достоинству. Они стараются хорошо учиться, участвуют в олимпиадах и школьной самодеятельности.

Подобную модель такие дети переносят и во взрослые отношения. Они стараются быть «достаточно хорошими», отказываются от своих интересов ради интересов партнера и думают, что их можно любить только за что-то.

  1. Когда ребенок замечает, что родители любят его меньше, чем брата или сестру, он закономерно обижается и начинает считать этот мир несправедливым местом.

Он старается завоевать свое место под солнцем и стать таким же хорошим, как брат или сестра.

Если у него не получается «заслужить» любовь родителей, он начинает мстить более успешному брату или сестре.

Иногда такие соревнования заканчиваются полным разрывом отношений между детьми.

Кроме того, ребенок переносит эту обиду на весь мир. Ему кажется, что учитель к нему придирается, а одноклассники хотят дружить с ним только из выгоды.

Вместе с тем нелюбимый ребенок, как правило, более самостоятельный, чаще рассчитывает только на свои силы и не ждет подарков судьбы.

Depositphotos

Как это влияет на любимчиков

Дисбаланс родительской любви отражается и на любимчике.

  1. Из любимчиков часто вырастают эгоисты, которые уверены, что любой их каприз будет исполнен, а особого отношения и помощи они ждут и от других людей. Когда они не получают желаемого, то не могут принять верного решения или найти выход из сложной ситуации.
  2. Ожидания родителей от любимых детей, как правило, выше. Именно с ними связаны все родительские надежды и планы, при этом интересы самого ребенка не учитываются.

Такое давление и страх потерять любовь, если не соответствовать ожиданиям, формируют у ребенка синдром отличника и перфекционизм.

  1. Постоянная конкуренция и нападки со стороны брата или сестры негативно сказываются на мироощущении любимчика. Ему нужно быть в постоянном тонусе, просчитывать шаги и готовиться к обороне. Это переходит и на отношения с другими людьми.

Возможно, в вашем конкретном случае дисбаланс в отношениях с родителями и не скажется на будущем детей. Однако, если вы заметили, что относитесь к одному ребенку лучше, чем к другому, самое время принять меры.

Как поменять ситуацию

Не забывайте, что проблема заключается не в том, что вы выстраиваете взаимоотношения с детьми по-разному. Это как раз нормально. Сложности возникают именно из-за дисбаланса, когда одному ребенку прощают то, за что наказывают другого.

Но как исправить ситуацию, если вы заметили, что выделяете одного ребенка?

  1. Признайтесь себе, что это не разный подход, а разное отношение к детям. Подумайте, почему вы выделяете одного ребенка и не обращаете внимания на заслуги другого.

Когда вы поймете, почему так происходит, изменить отношение будет проще.

Возможно, вам потребуется помощь психолога, чтобы разобраться в ситуации.

  1. Установите общие правила и последствия за их нарушение. Если вы говорите, что дети должны вернуться домой в 21:00, это означает, что все дети должны это делать.

На деле часто выходит, что сыну, например, можно гулять дольше, чем дочери, и ему за это ничего не бывает.

Часто одного ребенка мы наказываем за проступок, например лишаем гаджетов, а второго просто просим не делать что-то.

Но последствия должны быть одинаковыми: если дети не делают уроки из-за ТикТока, то телефоны отбираются у обоих.

Depositphotos

  1. Заведите доску достижений и вносите на нее заслуги каждого ребенка. Критерии попадания на доску должны быть понятны и достижимы для всех детей.

Например, если вы ввели строку «Помощь по дому», то для малышей достаточно просто убрать за собой игрушки, а дети постарше могут выполнять более серьезные поручения — приготовить гарнир на ужин, помыть посуду, купить хлеб.

  1. Постарайтесь находить время на каждого ребенка и заниматься с ним тем, что интересно именно ему, а не вам.

Для одного ребенка таким занятием может быть совместное чтение книги, для другого — поход в магазин или короткая прогулка вокруг дома.

Пусть это будет 10–20 минут, но только с одним ребенком.

  1. Каждый вечер обсуждайте с детьми, как прошел их день, какие интересные события с ними происходили и что нового они узнали. Такие обсуждения можно проводить как совместно, так и индивидуально. Если вы обсуждаете день всей семьей, найдите в рассказе каждого ребенка что-то, за что его можно похвалить.

Если ребенок хочет поговорить с вами тет-а-тет, найдите время, чтобы обсудить его проблему.

  1. Если вы чувствуете, что теряете связь с одним из детей, откровенно поговорите с ним, что вызвало причину такого изменения. Возможно, вы уделяли ему недостаточно внимания или игнорировали его достижения. Возможно, один из ваших детей заболел и нуждался в вас больше, чем остальные.

Обязательно извинитесь перед ребенком за то, что у вас не хватало времени на полноценное общение, и пообещайте все исправить.

  1. Раз в месяц устраивайте каждому ребенку день в его честь. Проводите время только с ним, и пусть он решает, чем именно вы будете заниматься в этот день.

Если детей больше двух, возможно, стоит выделять не день, а несколько часов на выходных, либо поделить детей между родителями. Например, в эти выходные вы гуляете с дочерьми, а муж — с сыновьями, а в следующем месяце меняетесь.

Не забывайте говорить ребенку, что вы любите его.

Детям нужно постоянное подтверждение того, что родители ценят его и любят несмотря ни на что. Избаловать любовью невозможно, но ей можно вылечить любые раны.

 

Рекомендуем для изучения

Интенсив “Детские страхи” 

Как научить ребенка справляться со своими страхами?

 

Что еще почитать:

Родом из детства: как детские страхи управляют нашей жизнью

Командир нашелся

Принцип сэндвича: почему средним детям живется тяжелее других

 

Комментарии: (0)

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Вы можете использовать следующие HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Читайте также:

Молодые не хотят брать на себя ответственность, а личные желания и интересы ставят выше интересов других людей

Эффект этих слов может зависеть от обстоятельств.

Родители часто в повседневной рутине, а также из-за отсутствия ресурса теряются в выборе занятий и не знают как качественно и…