Командир нашелся

Почему ребенок вами командует

Сегодня очень часто встречается ситуация, когда ребенок пытается командовать, руководить, держать ситуацию под контролем. Иногда это вызывает улыбку и выглядит трогательно, но так ли безопасно такое поведение для психологического здоровья ребенка?

Карина Рихтере, детский психолог, автор метода гармоничного воспитания “Компас” объясняет, когда надо насторожиться, с чем связано такое поведение и как на него реагировать.

Ситуация, когда ребенок берет на себя роль взрослого — не нормальна. Она означает, что в отношениях в семье нарушена иерархия и ребенок не чувствует, что на родителей можно опереться, что они — его защита и ориентир.

Родитель должен вести ребенка за собой, потому, что в этом основа безопасности, только так он чувствует себя защищенным, что о нем всегда есть кому позаботиться, что рядом с ним взрослый родитель, на которого можно опираться.

Как понять, что иерархия перевернута

1. Ребенок все время командует, он пытается организовать все и всех;
2. Постоянное недовольство. Что бы вы не сделали, как бы ни старались, он не будет счастлив; истерики, капризы, связанные с тем, что внутри этих отношений он очень сильно тревожится, и эта тревога выражается в неспокойном, не стабильном состоянии малыша;
3. Ребенку нужно все знать. Родители слышат вопросы: о чем вы с папой разговаривали, кто тебе звонил, почему ты улыбаешься, кто приходил и др. Он все время пытается контролировать ситуацию;
4. Ему очень важно, чтобы за ним осталось последнее слово, чтобы было выполнено так, как он сказал, ребенок болезненно реагирует на запреты и ограничения. Но новые правила будут острые эмоциональные реакции; малыш все время должен выйти правым из спора.

К чему может привести перевернутая иерархия?

Следствие таких отношений — тревожность. Ребенок неуправляем, он не слушается, вы не можете добиться простых вещей. С точки зрения мамы выставить какое-то правило практически невозможно. Т.е. чистить зубы он не будет, одеваться не будет, уроки делать не будет и вообще в школу не пойдет. Постоянное напряжение и агрессия, мама не знает в какой момент и где сейчас “рванет”. Но самая главная сложность для мамы в том, что сколько бы она не старалась, что бы не делала — эффекта ноль. Часто у такой мамы опускаются руки.

С точки зрения ребенка — он не может развиваться. Развитие возможно только из состояния покоя, гармонии, безопасности, безусловного принятия. Тогда происходит развитие. Тогда согласно возрасту он хочет учиться: одеваться, сам кушать, учить буквы и др.

В перевернутых отношениях никакой гармонии нет, уровень кортизола зашкаливает и ребенок постоянно в состоянии стресса, и ни о каком развитии речи быть не может. Навыки, которые должны быть интересны согласно возрасту, ему не интересны, но формируются защитная реакция, агрессивность и это не здорово.

В чем причины такого поведения? 

Часто девушка, которая выросла в семье, где не принимались эмоции, где мама была авторитарной и ее “приказы не обсуждались”, сама становится мамой и решает, что со своим ребенком такой истории она не повторит. И начинает “дружить” с малышом.

Если сегодняшнее поколение мам воспитывались, как правило, в условиях авторитаризма, тирании, когда “шаг вправо или шаг влево” и угодишь в угол, то сегодня правила воспитания часто переворачиваются с ног на голову. Теперь мамы выстраивают с ребенком дружеские отношения, в результате чего у ребенка есть друг, но нет мамы.

Часто не понятно, как найти золотую середину между “так, все будет так, как сказала мама!” и “ох, зайка, не расстраивайся, давай поговорим 15 часов, чтобы ты зубы почистил”. Авторитарное отношение или воспитание на равных.

Как вернуть все на свои места? Как из подруги превратиться в маму? 

1. Научиться справляться с негативными эмоциями. Часто мы пытаемся создать для ребенка идеальный мир, идеальные условия жизни.Чтобы он жил в радости, счастье, восторге и т.д. Это не здоровая ситуация, жизнь так не устроена, поэтому нужно научиться проживать и злость, и огорчение, и расстройство, и обиду. И это задача родителя — научить малыша прожить негатив, не сделать так, чтобы их у него не было, но сделать так, чтобы он научился их проживать и экологично выражать.
2. Отказаться от наказаний. Давайте подумаем, ведь во взрослой жизни наказаний, как правило, нет, а есть последствия. Например, когда мы опаздываем на работу, начальник не ставит нас в угол, не закрывает в комнате или шкафу. Как правило, есть какое-то последствие в виде штрафа, санкций и проч. Мы о них знаем заранее, поэтому, когда опаздываем на работу, понимаем, что нас ждет. Есть действие, за ним следует последствие. Наказание — это нечто спонтанное, что рождается из эмоций в момент, когда происходит действие. Поэтому, в здоровой ситуации мама спокойно сообщает ребенку, что “если мы с тобой зубки не почистим сейчас, то книжку почитать просто не успеем, потому, что у нас не хватает времени”. Видите разницу? — не потому, что мама рассердилась, не потому, что мама не хочет читать, мама и сама расстроена, что чтения не получится, но тем не менее такое последствие. — Я могу тебя пожалеть, ты можешь злиться, я принимаю твои эмоции, но книжку мы не читаем.
3. Найти внутреннюю опору на себя. Почувствовать себя взрослым, стабильным, спокойным, уверенным. Это большая работа над собой, над своим внутренним “я”. Ребенок реагирует на наше внутреннее состояние. Если мама сомневается и думает о том, что любое действие с ее стороны может нанести ребенку травму, ребенок это считывает и еще больше волнуется.
4. Мы показываем, что на нас безопасно опираться. Если мы используем наказания, критику, отвержение, обижаемся на ребенка, перестаем с ним разговаривать, иерархию выстроить будет сложно, потому, что мы демонстрируем, что мы ведем себя как маленькие дети и на нас нельзя положиться. В этом случае нужно заняться своим внутренним взрослым “Я”

Нужно помнить о том, что дружить с ребенком нельзя, потому, что друзей у него будет много, а мама и папа — одни. В отношениях с ребенком родитель должен быть ведущим. Родитель взрослый — принимает решение, ведет за собой, ребенок маленький — следует за старшим. Это есть правильная здоровая иерархия, в которой ребенок развивается гармонично.