По минному полю: как найти общий язык с подростком

Общение с подростком напоминает переход по минному полю: никогда не знаешь, какая фраза станет причиной эмоционального взрыва. Почему так происходит и как найти общий язык с подростком, рассказывает Карина Рихтере, профессиональный психолог, эксперт по теории привязанности и детско-родительским отношениям.

Им тоже сложно

В какой-то момент ваш милый и горячо любимы ребенок вдруг превращается в колючего ежика. Он грубит, повышает голос по малейшему поводу, горячо отстаивает свою точку или уходит в себя и неделями ни с кем не разговаривает. Это значит, что ваш ребенок вошел в период полового созревания и у него начался подростковый возраст.

Его основные психологические характеристики:

• резкие перемены настроения;
• изменения самооценки и самовосприятия;
• активный или пассивный протест против сложившихся семейных правил;
• грубость и дерзость в общении;
• частые срывы на крик;
• повышенная плаксивость;
• периоды одиночества и затворничества.

Подростку и самому непросто. Он, возможно, и сам не хочет плакать, кричать и уходить, громко хлопнув дверью. Ему самому сложно, когда его эмоциональные качели сначала поднимают его на вершину блаженства и абсолютного счастья, а через 10 минут роняют его в пропасть самоуничижения.

Это происходит из-за физиологических и психических изменений:

• Гормональные взрывы. В крови подростка бушует настоящий коктейль из самых разных гормонов, которые дают его мозгу противоречивые сигналы.
• Изменения в теле. Тело резко меняется. У мальчиков ломается голос и начинается стремительный рост, начинает расти борода и случаются поллюции. У девочек появляется грудь, начинаются месячные, тело становится более женственным. Подростку кажется, что его тело ему не принадлежит и не подчиняется. Он еще не взрослый, но уже не ребенок.
• Психическое развитие. В мозге подростка тоже происходят значительные изменения. Идет активная перестройка всех его структур, начиная с самых древних и заканчивая прогрессивными. В мозге активно формируются новые нейронные связи. Префронтальная кора, которая отвечает за наше сознательное поведение, полностью разовьется только к 25. Подросток часто действует инстинктивно, а не рационально.

Подростковый период может начинаться в 11 лет и завершается к 20. Это не значит, что весь этот период вас ждут гормональные штормы и подростковые протесты. У многих этот период вполне безболезненно.

Меняйте правила

Ребенок меняется. И часто именно родители не готовы к этим изменениями. Именно они продолжают относиться к подростку как к ребенку и не принимают того, что происходит. Для подростка такое отношение вдвойне унизительно, потому что он-то считает себя взрослым, и думает, что может сам принимать решения и ни от кого не зависеть.

Подростковый возраст — время пересмотреть приоритеты и изменить правила:

1. Больше ответственности. Несмотря на кажущуюся занятость подростка и стремление максимально его разгрузить, найдите для него ежедневные и еженедельные домашние обязанности. Он может покупать хлеб или какие-то другие продукты ежедневной необходимости, убирать у себя в комнате, мыть посуду. При этом если ребенок не сделал то, что должен. Не купил хлеб — все едят без хлеба. Не вымыл посуду — достаете новую. Он должен понимать последствия своих поступков и понимать, что в семье у каждого есть свои обязанности.
2. Больше свободы. Установите четкие правила и ответственность за них. Разделите их на три категории: допустимо, недопустимо, допустимо с оговорками. Например, недопустимо не отвечать на звонки и в сообщения в мессенджерах или уезжать в другой город без предупреждения. Допустимо выбирать одежду, красить волосы в розовый цвет или делать пирсинг. Допустимо с оговорками оставаться ночевать у друзей или ходить на концерты с соблюдением некоторых правил. Не устанавливайте эти правила в одностороннем порядке. Обсудите их с ребенком и найдите устраивающий всех компромисс.
3. Больше личного пространства. Подростковый возраст — время, когда ребенок начинает сепарироваться от родителей. У него появляются свои интересы. Он начинает отдаляться от семьи и больше времени проводить с друзьями. Дайте ему это пространство. Не стремитесь стать «своими» и ходить вместе на тусовки. Лучше заведите новые интересы только для вашей семьи. На концерт модной группы он может сходить и с друзьями. А вот полюбить классическую музыку или джаз сможет только с вашей помощью. Не забывайте, что его комната и его вещи — это его пространство. Не заходите в нее без стука и не копайтесь в его вещах в поисках дневников и компромата.
4. Больше уважения. Очень сложно уважать человека, который постоянно обесценивает все, что ты делаешь, относится к тебе с позиции сверху и постоянно критикует. Если вы хотите, чтобы подросток уважал вас, начните уважать его. Даже если вам кажется, что его увлечение — бесполезная трата времени, оставьте свое мнение при себе. Вы можете рассказать, почему вы так считаете, но не можете давить на ребенка и запрещать ему что-то делать. Если увлечение дорогостоящее, обсудите, как найти выход из ситуации. Подросток может начать подрабатывать или откладывать карманные деньги на свое хобби.

Конечно, новая реальность требует новых методов коммуникации.

Как разговаривать с подростком, чтобы слушать и слышать?

Подросток — это уже не ребенок, который ловит каждое ваше слово и соглашается со всем, что вы говорите. Но это еще и не взрослый, который может сам принимать решения. Вместе с тем, подросток хочет стать взрослее и брать на себя больше ответственности, чем может потянуть.

Общение с подростком — это постоянный поиск баланса. Нельзя выстроить одну коммуникативную стратегию и постоянно ей следовать. Однако есть несколько общих правил, соблюдение которых поможет вам выстроить конструктивные отношения с ребенком:

1. Уважайте его чувства. Все чувства подростка обострены до предела. Если он любит, то, кажется, до конца жизни. Если ненавидит, то хочет, чтобы этот человек испытывал страдания и мучился. Не потому, что он садист или психопат. Его нервная система работает на максимальных настройках и остро реагирует на любое явление. Не отмахиваясь от этих чувств. Не говорите, что они пройдут или через год будут не важны. Подросток не может оценить того, что будет через год. Он живет здесь и сейчас. И здесь и сейчас ему нужна ваша поддержка и ваше понимание. Говорите, что понимаете его чувства. Рассказывайте истории из личного опыта. Подростку, конечно, кажется, что родители ничего не понимают, но вместе с тем, он будет знать, что вы на одной волне и что вы принимаете его в любом состоянии.
2. Говорите и слушайте. Заведите привычку обсуждать, как прошел день и что интересного в нем случилось. Слушайте, не давайте оценок и не забывайте поддерживать. Это очень трудно, потому что в нас есть естественное стремление уберечь от ошибок и сложностей. Но вам придется этому научиться. Если ребенок не спрашивает вашего мнения или совета, не стоит их говорить. Опять же можно рассказать истории из своей юности. Но не более того. И тем более не стоит читать нотации. Это приведет к тому, что ребенок вообще перестанет вам что-то рассказывать.
3. Не сравнивайте. У подростка итак огромные сложности с самооценкой и принятием себя. Если добавить к ним сравнения с ним самим, вами в его возрасте или другими детьми, это пошатнет его итак невысокую самооценку. Сравнения не стимулируют быть лучше. Они заставляют подростка испытывать вину, страх не оправдать чужие ожидания и быть отвергнутым, если он не будет достаточно хорошим.
4. Помогайте. Вместо прямых советов и нотаций, помогите ребенку найти альтернативы. Вы можете покупать ему книги, с помощью которых он будет лучше понимать себя, присылать ссылки на статьи или видео психологов, смотреть фильмы, в которых герои проживают схожие проблемы. Вы предлагаете ему решение проблемы, но не делаете это с позиции сверху.
5. Оставайтесь взрослым. Не забывайте о том, что взрослый в ваших отношениях вы, поэтому не стоит кричать, когда подросток повышает на вас голос или говорит, что ненавидит вас. Спокойно и уверенно говорите, что совсем необязательно повышать голос и старайтесь переводить разговор в конструктивное русло. Подросток себя не контролирует, но вы-то можете. Это может быть сложно. В такие моменты сделайте несколько глубоких вдохов или посчитайте про себя до 10. И только потом начинайте говорить. Это поможет избежать усугубления конфликта.

Помните, что самое важное в любых отношениях — это доверие и взаимное уважение. Когда в семье есть доверие и уважение, даже подростковый возраст проходит без сильных бурь.

Рекомендуем для изучения

Бесплатный мастер-класс для мамы ребенка 7-16 лет «Трудный возраст»

Что делать, чтобы во время подросткового периода ребенок не пустил свою жизнь под откос

Что еще почитать:

Обойдемся без истерик: 6 советов, как быстро уложить ребенка спать

Не хочу проигрывать: как научить ребенка переживать неудачи

Быть командой: почему родители должны быть последовательны в воспитании