Что выбрать? Поведенческий подход или воспитание на основе привязанности?

Нас всех воспитывали согласно поведенческому подходу. Это — классический стандартный метод воспитания времен Советского Союза. Поведенческий подход – это “дрессировка”, когда “плохое” поведение наказывается, а “хорошее” поощряется. Такой подход в воспитании неизбежно ведет к ошибкам и проблемам.

Основные ошибки при поведенческом подходе в воспитании

1. Ошибка первая — мы смотрим на следствие и не смотрим на причину.
Необходимо понять, что, если ребенок не слушается и не слышит своего родителя, если он неуправляем, то это не основная проблема. Это — ее следствие. Обычно, родители даже не задумываются, в следствии чего ребенок так себя ведет. Родители не смотрят в глубь ситуации, а видят, что ребенок не слушается, значит нужно его наказать. Наказать – значит пресечь какими-то методами.

А часто ли мы задаём себе вопрос: “Почему он так себя ведет? Чем это вызвано?”

На самом деле, у каждого ребенка существует инстинкт слушаться своего взрослого. Именно инстинкт, который прочно “вшит” в подсознание. Ребенок хочет следовать за своим взрослым , он хочет его слушаться, в ребёнка это заложено от природы. Ребенок хочет радовать своего взрослого, быть послушным и ласковым, если:

• отношения основаны на доверии и глубокой привязанности;
• взрослый ведет себя уверенно и спокойно;
• взрослый — это его Заботливый взрослый.

Только в таком случае ребенок будет хотеть нравится, хотеть быть любимым своим взрослым. Не из-за страха быть наказанным, а по собственному желанию. Он будет делать это из инстинкта любви к своему взрослому.

Когда некоторые родители узнают, что есть такой инстинкт “Слушаться”, они даже не верят в это. Многие говорят: “Нет, у моего ребенка инстинкт совсем в другую сторону работает”.

Но это не так!!!

При правильном подходе, при воспитании на основе привязанности, у ребенка включается инстинкт слушать и слушаться.

2. Ошибка вторая — мы очень часто не понимаем и иногда даже не пытаемся понять своего ребенка.
Родители не понимают, почему ребенок ведет себя не так, как им хотелось бы. А происходит это из-за того, что родители не знают базовых принципов функционирования психики. Они не знают, как работают эмоции, что представляет собой цикл фрустрации и агрессии. Родителям просто кажется, что с ребенком или с ними что-то не так.

И тогда возникает мысль:
“Я плохая мать”, “У меня такие ужасные дети.”

Также, если мы не имеем базовых представлений о работе нашей эмоциональной системы, нам кажется, что что-то поломано, что-то не работает. И мы не можем понять, почему ребенок:

• становится агрессивным;
• замахивается на брата или сестру;
• кусается;
• истерит без видимой причины.

Это непонимание приводит к тому, что родители начинают видеть в ребенке агрессора. Им кажется, что он делает это намеренно, чтобы вывести их из равновесия.

Здесь стиот задуматься и ответить себе на вопрос: «Как вы думаете, ребёнку нравится злая мама? Ему нравится, что родители на него кричат, срываются?» Скорее всего ответ будет: «Нет! Ему это не нравится!»

Когда родители видят в ребенке агрессора или хулигана, они начинают аналогичным образом на него и реагировать. Здесь работает закон отражения. Что мы видим – то и отражаем.

Родители начинают ребёнка стыдить, наказывать, ругать и это ведет еще к большим проблемам.
Тем самым, запускается новый цикл фрустрации и проблема уходит еще глубже. Такую проблему уже не решить поверхностным подходом.

3. Ошибка третья —  мы ищем подсказок, внешних, готовых рецептов со стороны.

Очень часто запрос от родителей звучит следующим образом: “Что делать, если ребенок …?”, “Как реагировать, если ребенок…?”

То есть родители хотят в жизни четких инструкций, как в книге: открыл, прочёл фразу, произнёс её и магическим образом ребенок успокоился. На самом деле, в воспитании рецептов нет, в воспитании есть инстинкты: очень мощные и глубоко заложенные. Этот инстинкт запускается автоматически, если взрослый уверен в себе, если он:

• может положиться на себя;
• не зависит от мнения окружающих;
• не ищет все время ответы на свои вопросы из вне: “Что мне делать? Расскажите, как мне воспитывать своего ребенка?”;
• спокоен и уверен;
• внимательно наблюдает за ребенком, прислушивается к себе и ориентируется на себя самого.

Если родители не могут, не умеют прислушиваться к своему сердцу, они так же не могут почувствовать, что действительно нужно ребенку. Умение ориентироваться в ситуации, ориентироваться на себя и на своего ребенка очень часто бывает утеряно в поисках внешнего. Этим внешним могут быть: книги по воспитанию, советы подруг или родственников. Как пример можно привести следующую ситуацию — мама с маленьким ребенком, который плачет. У любой мамы будет естественный материнский инстинкт — взять ребенка на руки и успокоить. Однако, могут подключиться советчики- дедушки и бабушки, книжки докторов Спок и т.д. Кто-то из них будет советовать: “Не нужно его брать на руки, он сам успокоится, поплачет и замолчит”, кто-то скажет: “Сам заснет, ничего страшного, не приучай к рукам”. И родители, поддавшись внешнему влиянию, начинают прислушиваться, не обращая внимание на голос своего сердца. В результате, это ни к чему хорошему не приводит. Это приводит только к проблемам: к потере привязанности и связи с ребенком.

Все воспитательные процессы, вся теория привязанности- это на самом деле не новомодная теория. Это -инстинкты, которые изначально заложены природой. Эти инстинкты действительно работают. Они существуют веками, правда озвучены только сейчас. Человек рожден с этими инстинктами, с ними мы всегда жили и развивались.

Рекомендуем к изучению

5-дневный марафон «Перезагрузка родительского авторитета»

Для тех, кто хочет почувствовать себя уверенным взрослым и научиться общаться с ребенком так, чтобы он сам захотел к Вам прислушиваться.