Психологические трюки, которые помогут расположить к себе любого собеседника

#Отношения

В наших силах сделать общение максимально продуктивным и бесконфликтным

Статья Карины Рихтере для журнала “Добрые советы”

 

Каждый день мы взаимодействуем с десятком самых разных людей. Мы общаемся с коллегами и клиентами, обмениваемся парой слов с воспитателем детского сада или учительницей в школе, контактируем с пассажирами в общественном транспорте и кассиром в магазине. И, конечно, уделяем время семье и друзьям. Взаимодействие с другими людьми преследует разные цели и приносит разные результаты. Однако в наших силах сделать общение максимально продуктивным и бесконфликтным. Как мы можем этого добиться, рассказывает Карина Рихтере, профессиональный психолог, эксперт по детско-родительским отношениям и Вальдорфской педагогике, мама пятерых детей-подростков.

Что нам дает общение?

Общение считается базовой потребностью любого человека и необходимым условием для его нормального развития. С помощью коммуникации с другими людьми мы решаем несколько важных задач:

  • Обучение. Мы перенимаем опыт и обучаемся у других людей. И совершенно неважно, общаемся мы вживую, читаем книги или смотрим обучающие фильмы. Любое такое взаимодействие передает нам опыт и знания.
  • Получение нужного нам результата. Иногда мы общаемся с другими, чтобы получить работу, должность или повышение зарплаты, получить рекомендацию при обращении за определенной услугой или товаром и стать «своим» в определенной компании.
  • Обмен мнениями. Мы просим советы в сложных жизненных ситуациях и сами охотно рекомендуем друзьям и знакомым, какие фильмы стоит посмотреть, в каких кафе вкусно кормят, а в каких — хамят. Мы обсуждаем книги, то или иное событие и узнаем взгляды других на нужные нам вещи.
  • Социальный статус. Через общение и восприятие нас другими людьми мы встраиваем отношение к себе и свои самоощущения. Также с помощью общения мы поддерживаем отношения и показываем человеку, что он все еще входит в наш круг.

И конечно, одна из главных задач нашего общение — это общение само по себе. Мы можем часами болтать с подругой или соседом в автобусе на самые разные темы: от политических предпочтений до бабушкиного рецепта любимых пирожков. Позитивное общение дает нам заряд сил и поднимает настроение. Особенно в тех случаях, когда мы можем расположить собеседника к себе.

Как расположить к себе собеседника?

Замечали, что с одними людьми общаться легко и приятно, а с другими приходится прилагать значительные усилия, постоянно подбирать слова и придумывать темы для разговоров? Так происходит не только с теми, с кем мы только что познакомились, но и с теми, кого мы давно и хорошо знаем. Почему так?

Дело в том, что все мы разные, и для одних из нас общение дается легко, а для других оно становится настоящим испытанием даже в близком кругу. Есть несколько психологических трюков, которые помогут «раскрыть» человека и сделать общение легким и приятным в любой ситуации. Эти способы подходят для любых ситуаций. Они работают как с клиентами, коллегами и чиновниками, так и с родителями, детьми и друзьями.

Что мы можем сделать, чтобы расположить к себе человека?

  1. Быть открытым и доброжелательным. Наш мозг легко «считывает» вербальные и невербальные сигналы, поэтому мы четко реагируем на недоброжелательность, мнимую или реальную, собеседника и стремимся защититься от возможной агрессии. Мы скрещиваем ноги, сжимаем руку в кулак или переплетаем пальцы в замок. Наша речь становится более агрессивной и напористой. Собеседник в свою очередь реагирует на нашу агрессию. Круг замыкается, напряжение усиливается, разговор совсем не клеится. Что делать в таких ситуациях? Постараться поймать себя и изменить тактику: искренне улыбнуться собеседнику, говорить спокойно, смотреть в глаза и повернуть к собеседнику открытые ладони. Он почувствует, что мы не представляем для него угрозы и тоже расслабиться.
  2. Говорить о себе. Помните, как Форрест Гамп располагал к себе собеседников тем, что рассказывал им историю своей жизни? Этот прием работает не только в фильме, но и в реальной жизни. Нам нравится слушать истории о других и рассказывать о похожих ситуациях из нашей жизни. Поэтому вместо того, чтобы мучить собеседника вопросами о нем, начните рассказывать о себе и задавать наводящие вопросы. Это работает и с друзьями или родственниками: если кто-то не хочет делиться неприятными переживаниями или рассказывать, как прошел день, расскажите о своих проблемах или трудностях, с которыми вам пришлось столкнуться.
  3. Задавать неожиданные вопросы. Мы привыкли к шаблонным «Как дела?», «Как прошел день?», «Как самочувствие?», поэтому в ответ получаем такое же шаблонное «Нормально» и «Все хорошо». Диалог не клеится, а душевного и легкого общения не получается. Изменить ситуацию помогут необычные вопросы. Если человек хорошо вам знаком, сделайте вопрос более личным. Например, спросите, не просто про самочувствие, а про конкретное проявление болезни. Если у вашей подруги есть неприятный коллега, поинтересуйтесь, не выкинул ли он чего-то нового. У незнакомого человека, например, у клиента, можно спросить, что его заинтересовало именно в этом продукте или постарайтесь узнать его мнение об этом товаре. Нестандартные вопросы выбивают собеседника из привычного шаблона и делают его более откровенным.
  4. Использовать активное слушание. Если мы внимательно слушаем собеседника, но никак не участвуем в беседе, может сложиться впечатление, что нам неинтересно. В то же время, если мы будем постоянно перебивать или перетягивать одеяло не себя, рассказывая истории из своей жизни, собеседнику может показаться, что мы слишком сильно выпячиваем себя. Оптимальным выходом станет активное слушание и техника отзеркаливания и маркирования. Они заключаются в том, что вы периодические проговариваете последнюю фразу собеседника и задаете уточняющий вопрос. Например, если мама жалуется вам на то, что терапевт опять потерял ее анализы, вы можете спросить «Опять потеряла анализы? Кажется, она не очень ответственно относится к своей работе». Это показывает вашу включенность.

Вовлеченность и активный интерес — главные правила любого продуктивного общения. Показывайте собеседнику, что вам важно его мнение и вы серьезно относитесь к его проблемам. Тогда любой разговор будет легким и непринужденным.

А что насчет конфликтов?

Конфликты — неизбежная часть общения. Мы разные, поэтому наши мнения и взгляды могут не совпадать. Когда мы не можем договориться, возникает конфликт. Например, мы считаем творческий беспорядок нормальным. а наша соседка по кабинету — что на столе не должно быть ничего лишнего. Если у нас не получается найти компромисс, возникает конфликтная ситуация.

Любой конфликт имеет несколько стадий:

  1. Предконфликтная ситуация. Это то положение дел, которое провоцирует конфликт и приводит к нему: то самое несовпадение интересов, пренебрежение границами другого, нарушение обещаний, пассивная агрессия и так далее.
  2. Инцидент. Рано или поздно чаша терпения переполняется, и конфликт переходит в активную стадию. Инцидент — та самая капля, которая переполняет чашу. Сам по себе он не является причиной конфликта, но становится поводом для него. Спусковым крючком может стать неосторожное замечание, оставленная на столе чашка или брошенный мимо корзины для белья носок.
  3. Эскалация. Это прямое противостояние конфликтующих сторон. На этой стадии происходят разнообразные стычки, а участники конфликта предъявляют друг другу требования и ставят ультиматумы.
  4. Кульминация. Это наивысшая точка конфликта, после которой противоборствующие стороны приходят к пониманию, что ситуацию нужно как-то решить.
  5. Завершение. Это момент, когда стороны начинают искать выход из ситуации и определять ту цену, которую им придется «заплатить» за продолжение конфликта или его завершение. Если конфликтующие смогут договориться, то конфликт разрешается.
  6. Постконфликтная ситуация. Это время, когда стороны определяет последствия конфликтной ситуации. Они могут быть негативными (усиление конфликта, отвлечение внимания, полное разрушение отношений) или позитивным (разрешение конфликта, оздоровление отношений, сплоченность коллектива).

Предотвратить развитие конфликта можно только на первой стадии. Для этого нужно, чтобы его участники нашли время и обсудили все, что их не устраивает. Лучше говорить не про то, что другой делает неправильно — это только усилит конфликт и приведет к его эскалации. Используйте Я-сообщения и объясняйте, что именно вам не нравится и почему.

Если договориться не удается, а конфликт переходит в активную стадию, важно сохранять спокойствие и не вовлекаться в негативные эмоции. Помните, что люди редко хотят причинить нам вред. Чаще всего конфликт возникает из-за того, что мы не можем договориться или уступить. Подумайте, что для вас важнее: сохранить отношения с этим человеком или настоять на своем. Если вопрос не принципиальный для вас или не требует значительных уступок, возможно, стоит пойти на компромисс и уступить.

Просчитайте цену конфликта: сколько сил, времени и нервов вам придется потратить, чтобы выйти победителем из этой ситуации. Стоит ли победа этих усилий? Или лучше попробовать договориться и найти выход? Готов ли ваш оппонент к разрешению ситуации? Если не получается говорить тет-а-тет, пригласите модератора — человека, которому вы оба доверяете и который сможет регулировать накал страстей и возвращать вас в конструктивное русло.

При разрешении конфликта не забывайте про основные правила:

  • Обсуждайте ситуацию, а не человека.
  • Будьте терпеливым ко второй стороне конфликта.
  • Выявите конкретный предмет конфликта и обсуждайте только его.
  • Не расширяйте предмет обсуждений.
  • Слушайте, не перебивая и не возражая.
  • Не переходите на личности и не используйте оскорбления.
  • Сохраняйте голову холодной.
  • Возьмите паузу, если это необходимо.
  • Пишите друг другу письма, если не получается обсуждать.
  • Постарайтесь найти компромисс и позитивный выход из ситуации.

Конфликт — ответственность обеих сторон, поэтому шаги для выхода из кризисной ситуации должны принимать все его участники. В остальном придерживайтесь общих правил: будьте вовлеченными и открытыми, задавайте больше вопросов и говорите о себе и своих чувствах. И не забывайте про искренность. Именно на ней строятся все конструктивные отношения и приятное общение.

 

Рекомендуем для изучения

Марафон “Мама без драмы”

О том как найти причины отвратительного поведения ребенка и подобрать ключ к решению 22 проблем в отношениях с ним.

 

Что ещё почитать:

Сначала сама, потом — муж и ребенок: как не дать быту сожрать себя

Курортный роман: самая подробная инструкция

Родом из детства: как детские страхи управляют нашей жизнью

 

Комментарии: (0)

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Вы можете использовать следующие HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Читайте также:

Многодетной считается семья, в которой воспитываются трое и более детей. Многие считают, что родители после третьего перестают считать детей, а…

Многие уверены, что хорошие родители должны знать о своих детях абсолютно все. Именно поэтому мамы и папы стараются выпытать у…

Замечания становятся фоновыми, и ребенок просто перестает обращать на них внимание.