7 верных способов испортить отношения с детьми

#Отношения

О чем мечтают подростки — поскорее вырваться из-под родительской опеки и начать самостоятельную жизнь. И дело тут не в раннем взрослении

 

Статья Карины Рихтере для журнала “Лиза”

Единственное, о чем мечтают многие подростки, — поскорее вырваться из-под родительской опеки и начать самостоятельную жизнь. И дело тут вовсе не в раннем взрослении. Ребенок хочет минимизировать общение с родителями, а то и вовсе их разорвать. Почему так происходит и какие ошибки в воспитании мы допускаем, рассказывает профессиональный психолог, специалист по детско-родительским отношениям и мама пятерых детей Карина Рихтере.

Почему мы ошибаемся?

Редкий родитель хочет причинить вред ребенку и испортить с ним отношения. Большинство наших ошибок случается по этим причинам:

  1. Традиции. Мы уверены, что методы, которые использовали наши родители, когда растили нас, правильные, поэтому используем их в воспитании собственных детей. Мы считаем, что в шлепках, повышенном голосе или запрете на сладкое или гаджеты нет ничего страшного. В конце концов мы же выросли нормальными людьми, значит, и наши дети тоже вырастут нормальными.
  2. Сделать наоборот. Обратная ситуация: мы полностью отвергаем родительский опыт и делаем все наоборот — разрешаем детям то, что было запрещено нам, покупаем им миллионы игрушек и потакаем каждому капризу ребенка. Если родители не очень интересовались нашей жизнью, мы душим ребенка вниманием и контролем.
  3. Слишком много информации. У наших родителей были только книги Спока, опыт и собственная интуиция. Сегодня родители находятся под постоянной информационной атакой самых разных экспертов, которые рассказывают, как правильно воспитывать детей. Часто советы и рекомендации противоречат друг другу, а разобраться в них без специального образования крайне сложно.

Идеальных родителей не существует. Каждый из нас совершает те или иные ошибки в воспитании. И они могут испортить наши отношения с детьми. Разберем самые популярные из них.

Ошибка 1. Контроль

Страх за ребенка — это нормально. Ненормально, когда он превращается в паранойю и мешает жить вам и детям. В попытке контролировать ребенка, мы звоним ему каждые 10 минут, тайно устанавливаем трекер на его телефон, читаем его переписку в социальных сетях и мессенджерах, устраиваем кастинг его друзьям и роемся в его вещах в поисках сигарет и личных дневников.

Мы оправдываем это тем, что хотим обезопасить ребенка от внешнего мира и лучше понимать, чем живут сын или дочь. Но на самом деле тотальный контроль не помогает сделать мир безопаснее, а допросы и ревизия вещей — наладить доверительные отношения с ребенком. Рано или поздно он поднимет бунт, а то и вовсе прекратит общаться с вами.

Ошибка 2. Критика

Мы уверена: критика помогает быть лучше, ставить цели и добиваться их. Часто мы как родители не замечаем и обесцениванием достижения ребенка. Зато концентрируемся на его промахах и неудачах. Помогает ли это стать лучше? Отчасти. Если критика конструктивная, она действительно дает точки роста и помогает взглянуть на себя со стороны. Подходит ли этот метод всем детям? Нет.

Ребенку очень нужно одобрение родителей. Для него важно, чтобы мы хвалили даже самые небольшие его достижения. Если ребенок не чувствует поддержки в семье, если на каждую маленькую или большую победу он получает «можно было бы лучше», он теряет интерес, мотивацию и желание делиться с родителями чем бы то ни было.

Ошибка 3. Сравнение

Помните шутку про сына маминой подруги, который всего добивается сам, все успевает и никогда не разочаровывает родителей? Персонаж, конечно, утрированный. Но как часто вы сами или ваш ребенок слышали, что Вася легко решает интегральные уравнения, а Маша уже в 7 лет пекла удивительные пироги?

Мы хотим дать ребенку примеры для подражания в тех областях, которые мы бы хотели прокачать в нем. Но в реальности наш отпрыск думает, что Маша или Вася намного лучше его, а он не дотягивает до установленной родителями планки. Со временем он теряет не только веру в себя и свои силы, но и желание общаться с родителями.

Ошибка 4. Позиция сверху

Мы часто считаем, что дети еще слишком маленькие, чтобы иметь свое мнение, чего-то хотеть и чем-то интересоваться. мы считаем его желание глупостями и говорим, что лучше знаем, что для него подходит и кем ему стать, когда он вырастет. Часто мы реализуем через ребенка то, чем бы хотели заниматься сами, но по каким-то причинам не смогли реализовать свои желания.

Когда мы смотрим на ребенка сверху вниз, мы убиваем в нем желание делиться с нами мечтами и стремлениями. Зачем о чем-то говорить, если твои мечты обесцениваются, а родители все лучше знают?

Ошибка 5. Планирование за ребенка

Это прямое следствие предыдущей ошибки. Если мы считаем, что лучше знаем, что хорошо для ребенка, то начинаем планировать его жизнь: выбираем за него школу и институт, решаем, с кем связать свою жизнь или наоборот делаем все возможное, чтобы рассорить ребенка с выбранным им спутником жизни, потому что он нам не нравится или не соответствует тому плану, который мы придумали для ребенка.

Мы считаем, что наш жизненный опыт и возраст помогают нам принимать правильные решения и помочь ребенку не совершать ошибки. Но на самом деле мы невольно убиваем в детях уверенность в себе, возможность принимать решения и идти по жизни своими путем. Да, возможно, у нас получится полностью подавить ребенка и сделать так, что, у него не будет другого круга общения, кроме семьи. Но чаще всего дети, за которых все решали, уходят, громко хлопнув дверью, и поддерживают с родителями формальные отношения.

Ошибка 6. Перекладывание ответственности

Некоторые родители наоборот перекладывают все решения на плечи ребенка. Он сам решает, что ему есть на завтрак, какую одежду носить и куда поехать отдыхать всей семье. Конечно, у ребенка должен быть выбор. Но он не может и не должен решать за взрослых.

Когда мы строим приятельские или дружеские отношения с ребенком и относимся к нему как к равному, мы нарушаем нормальный ход взаимодействий внутри пары родитель-ребенок и не даем детям ощущение безопасности. Чем больше решений принимает ребенок, тем меньше он нуждается во взрослых.

Ошибка 7. Игнорирование

Мы почему-то считаем, что отношения с ребенком должны выстраиваться сами собой, поэтому не прилагаем никаких усилий к тому, чтобы находить подход к сыну или дочери. Мы встречаем его дежурной фразой «как дела», не интересуемся, как прошел его день, не разговариваем по душам или даем непрошеные советы.

При таком подходе ребенок чувствует себя ненужным. Помощь и поддержку он ищет не в семье, а в другом месте — в школе, в компании друзей, на кружках. Как только появляется возможность, он прерывает отношения с родителями, потому что они для него чужие люди.

Как не совершать ошибок?

На самом деле нет одного универсального рецепта, который подходит для каждой пары родитель-ребенок. Одним детям нужно, чтобы их жизнь планировали и контролировали, потому что сами они пока не чувствуют границ и не понимают чего хотят. Другие практически с рождения самостоятельные и могут сами решить, что для них лучше. Тем не менее, есть несколько ключевых принципов, которые помогут вам найти свой путь во взаимоотношениях с ребенком:

  1. Понимать особенности ребенка. Ребенок рождается с определенным характером. Одному нужны жесткие границы, другому необходимо объяснять целесообразность каждого правила, третьи могут сами себя хорошо вести, поэтому в правилах вообще не нуждаются. Наша задача — понять особенности нашего ребенка и подбирать стратегию взаимодействия с ним, исходя из этих особенностей.
  2. Ставить границы. В детско-родительских отношениях демократия работает очень редко. Если вам повезло, и ваш ребенок осознанный и все понимающий с раннего детства, то можете пропустить этот пункт. Большинству так не везет, и вам придется объяснять ребенку, что такое хорошо и что такое плохо, помогать ему находить свои психологические и физические границы и учить его не нарушать границы других людей, в том числе родителей. Это не ограничения, это те ориентиры, которые помогут ребенку в будущем.
  3. Быть последовательным. Правила существуют не для того, чтобы их нарушать, а для того, чтобы им следовать. Ребенку нужна предсказуемость и понятность. Это значит, что если сегодня вы не разрешаете ему смотреть мультики дольше 30 минут, то завтра ему будет можно смотреть мультики те же полчаса. Да, возможны исключения и особые обстоятельства, например, в дороге или во время болезни, но они не должны становиться новым правилом. Ваши требования должны быть понятны и могут корректироваться по мере взросления ребенка. Дети среднего и старшего школьного возраста могут принимать участие в обсуждении правил.
  4. Оставаться на стороне ребенка. Это касается не только конфликтных, но и любых других ситуаций. Да, возможно, сын вашей подруги прекрасно играет на скрипке, но не стоит говорить об этом вашему сыну. Если у ребенка что-то не получается, ищите выход вместе, а не придумывайте ориентиры и планки. Цените и любите того ребенка, который у вас есть, а не придуманный вами идеал.

Самое важное, что мы можем дать детям, — это уверенность в себе. Научитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть, помогайте ему и поддерживайте в любой ситуации.

 

Рекомендуем для изучения

Детки (не всегда) конфетки

Для тех кто хочет знать почему ребенок выходит из-под контроля вопреки вашей любви, заботе и желанию дать лучшее.

 

Что еще почитать:

Обойдемся без истерик

Подростки и секс: как реагировать и что делать

6 психологических травм из детства, которые калечат на всю жизнь

 

Комментарии: (0)

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Вы можете использовать следующие HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Читайте также:

Многодетной считается семья, в которой воспитываются трое и более детей. Многие считают, что родители после третьего перестают считать детей, а…

Многие уверены, что хорошие родители должны знать о своих детях абсолютно все. Именно поэтому мамы и папы стараются выпытать у…

Замечания становятся фоновыми, и ребенок просто перестает обращать на них внимание.